Ранимый ребенок

ovdmitjb

2 года ago

Содержание

Ранимый ребёнок. Причины и воспитание

Ранимый ребёнок — очень чувствительный и и зачастую плаксивый ребёнок, который медленно адаптируется к новой среде. Таким детям нравится, когда всё предельно предсказуемо и знакомо и не нравится, когда их перебивают, когда что-то идет не так или противоречит их воле. В противном случаем ранимый ребенок моментально расстраиваются и начинает плакать.

К тому же ранимые дети очень застенчивы и им сложнее влиться в коллектив. Они, как правило, эгоистичны и испытывают трудности, когда приходится делиться игрушками с другими детьми.

В некоторых случаях ранимые дети проявляют агрессию, злость и устраивают истерики.

Однако, если же предоставить такому ребенку самостоятельно что-то делать, то он с радостью погрузится в работу, будет рассуждать, обдумывать что-то.

Если сравнивать ранимых детей со взрослыми, то их можно в какой-то степени приравнять к интровертам. Они вроде бы достаточно умны и амбициозны, но очень закрыты от внешнего внимания. Они живут в каком-то своем «плюшевом» или «изумрудном» мире, где все происходит по их правилам.

Причины ранимости детей

Инстинкт сохранения достоинства. Если ребёнок слишком силен, то он склонен к сверхранимости и сверхобидчевости. Такие дети заблаговременно ожидают от других агрессии, унижения, оскорблений в свой адрес, даже когда этого не происходит и всегда готовы дать бой. Данное поведение вызывает конфликты со сверстниками.
Да и со взрослыми ранимые дети ведут себя спокойно до тех пор, пока те «гладят их по шёрстке». Но и тут надо быть аккуратным, чтобы не дай Бог, не погладить против шерсти. Иначе плач и замкнутость ребёнка — гарантированы.
Комплексы ребёнка.

Исходя из первого пункта, к основным причинам можно отнести и различные комплексы ребенка: дефекты речи, непристойный или невыразительный внешний вид, социальное и материальное положение и т.п. Ребенок слишком зависит от своего комплекса и также везде видит попытки издёвок от других. За частую такие дети становятся изгоями и «козлами опущения».
Врожденная чувствительность. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Родители во всём потакают ребенку.
Когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него формируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнок начинает считать себя главным. И когда будут поступать замечания о его поведении, то он будет обижаться и плакать.
Ожидания ребёнка.
Излишняя избалованность ребенка зарождает в нем множество стереотипов и ожиданий. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное». И когда этого не происходит ребёнок обижается и протестует. Наверно многие из вас видели в магазинах мам, тащащих за собой капризного ревущего ребёнка, которому не купили игрушку.

Как быть, если у вас ранимый ребенок?

Прежде всего, нужно набраться терпения и шаг за шагом давать понять вашему ребёнку, что это такое — истинное чувство достоинства.

Объясните малышу, что гордость и гордыня совершенно разные понятия, так же как шутка и злопыхательство, или справедливая критика и обычное критиканство.

Внушите своему ребенку, что из-за своей обидчивости и плаксивости он может не только лишиться друзей и никогда не приобрести новых, но и, наоборот, нажить себе врагов.

Ваш ребенок должен уяснить раз и навсегда, что на таких, как он, «возят воду» злые люди, используя их обидчивость. Дайте ему понять, что его чрезмерная обидчивость — это проявление глупости, которая не защищает его, а наоборот убивает в нём всякое уважение.

Однако, ни в коем случае не пытайтесь сравнивать своего ребенка с другими детьми, сравнивайте его с самим собой (какой он был вчера и, какой, возможно, будет завтра). Проводите с ребёнком этакие «взрослые» беседы, чтобы он понимал к чему может привести его нынешнее поведение.

Ранимые детки нуждаются в ободрении, упорных занятиях с репетитором, чтобы добиться желаемого уровня успеваемости. Им нужно окрепнуть физически и морально, чтобы в трудной ситуации они смогли постоять за себя, терпеть боль и издевательства, а не убегать или плакать.

Если уделять ранимому ребенку достаточное внимание и постоянно работать над его проблемой, то вскоре и взрослые, и дети изменят к нему свое отношение. Сам ребенок успокоится и станет добродушнее и терпимее относиться к подтруниванию над собой, обретёт понимание той или иной ситуации и будет осознанно принимать свои решения. Тем самым прекратятся постоянные плачи и капризы.

Ребенок перестанет считаться ранимым и будет преуспевать, как в учёбе так и в отношениях с окружающими людьми.

Источник: http://femalebook.ru/mamam-malysham/ranimyj-rebjonok-prichiny-i-vospitanie/

Ранимые дети: как помочь распознавать и интерпретировать эмоции — большая статья психолога

Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.

Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист

Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.

Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно.

Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие.

Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.

Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.

Это так называемые ранимые дети.

Кто такие ранимые дети?

В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.

Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.

Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.

Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.

Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:

Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.

Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.

У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.

А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.

Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?

Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.

Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.

Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:

Осознать эмоции ребенка
Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
Помочь назвать чувства
Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.

Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.

Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.

С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.

[attention type=red]
Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.
[/attention]

В общем, вариантов для поддержки — масса.

Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.

А еще это вызов: не разбить, а сохранить эту “хрустальную вазу” и подставить ее лучам солнца, чтобы она засверкала.

shutterstock

Источник: http://4mama.ua/mom/psychology/7680-pochemu-tak-vazhno-pravilno-interpretirovat-emotsii-rebenka-i-kto-takie-ranimye-deti

Ранимый ребенок советы психолога

Повышенной чувствительностью обладает от 15 до 20 % детей, поэтому стоит обратить особенное внимание на методы воспитания, если ребенок часто рыдает, принимая слишком близко к сердцу самые обычные вещи. Малыш с высокой чувствительностью — легкоранимый, обидчивый и любит подолгу отдаляться от окружающих. Его может серьезно задеть даже особенная интонация взрослого человека.

По мнению американского психолога Элейн Эйрон, чувствительный ребенок способен отмечать малейшую новизну в деталях, температуре и вкусах. Он может вздрагивать от любого громкого звука и плакать, когда в глаза попадает яркий свет.

Обычно, с возрастом у ребенка еще чаще будет проявляться чувствительность.

Он быстро начнет плакать, если заденут его чувства, станет постоянно тревожиться о чем-либо, более того, счастье у него так же проявляется в более интенсивной форме и со слезами на глазах.

причина

Родителям стоит задуматься о причинах столь высокой чувствительности малыша, чтобы избежать лишних беспокойств и отчаяния по поводу ранимости чада.

Конечно, все желают видеть своего малыша более уравновешенным, стойким и приспособленным к жизненным неурядицам, но бороться с ранимостью или перевоспитывать его бесполезно.

Более того, делать это крайне вредно, по мнению многих детских психологов, так как повышенная чувствительность является производной от особенностей характера и темперамента ребенка. Это то качество, которое передается к малышу на генетическом уровне, поэтому сопровождает его на протяжении всей жизни.

Особенности реакции

Взрослый человек, обладающий повышенной чувствительностью, уже может справляться со своими эмоциями, так как оценивает глубину нанесенной ему раны и понимает, что, в конце концов, душевная боль пройдет и станет легче.

Ребенок еще не обладает необходимым жизненным опытом, чтобы противостоять панике от любого расстройства, поэтому родителям не стоит приводить для него взрослые доводы и объяснения происходящим процессам.

Лучше всего проявить сочувствие и помочь правильно выразить собственные переживания при помощи слов и слез.

Необходимо понимать, что бурная реакция ребенка по незначительному поводу говорит о наличии в его душе более серьезного страдания и переживания, которое может быть связанно со школьными проблемами или внутрисемейными конфликтами.

Вполне вероятно, что событие, из-за которого распереживался малыш, напомнило ему о более давнем серьезном потрясении, которое он не смог своевременно выразить.

К примеру, ребенок в свое время стал свидетелем ссоры между папой и мамой, но ему запретили вмешиваться и плакать по этому поводу.

Эмоциональная разрядка

Психологи рекомендуют родителям находить причину переживания и реакции ребенка, постепенно укрепляя ее изнутри. Для этого следует уделять большее количество времени его эмоциональному состоянию — поощрять открытое выражение любых чувств.

Ребенок должен знать, что может в любой момент дома заплакать или рассказать родителям о своих переживаниях, чтобы облегчить свою душевную боль. Таким образом будет происходить необходимая эмоциональная разрядка — освобождение чувств, о чем часто забывают взрослые люди.

Со временем, малыш научиться стойко переносить бестактное поведение сверстников и другие негативные факторы, но только при условии, что у него будут доверительные отношения с мамой и папой.

Источник: www.vospitaj.com

Причины детской обидчивости

Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей.

Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.

Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Начиная с пяти лет, детские обиды уже больше похожи на те переживания, которые испытывают взрослые люди. В этом возрасте для ребенка важно признание его в детском коллективе, а также положительное отношение к нему сверстников. Поэтому все обиды, недовольства и недоразумения родителям стоит разбирать со своим чадом.

Как вести себя с обидчивыми детьми?

Обидчивые дети очень ранимы и часто находят повод для расстройств там, где его нет. Эксперты портала «Я-родитель» дают рекомендации родителям, как помочь ребенку справиться с обидой.

1. Контролируйте собственные эмоции

Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции.

Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично.
тские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки.

Для этого научитесь разговаривать с окружающими спокойным голосом. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…».

Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их агрессивное поведение, поэтому старайтесь сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить ему уважение к старшим.

2. Проявляйте внимание к ребенку

Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает.

3. Сопереживайте своему чаду

Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша.

В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду.

Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.

4. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что обида – это негативная эмоция и расскажите, как правильно с ней бороться. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге.

Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним разорвите и выбросьте рисунок. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции.

Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

О том, как снизить уровень тревожности у ребенка трех-шести лет и научить его управлять своими эмоциями, вы узнаете из видеоурока с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест, разработанный экспертами портала «Я-родитель», который поможет определить, достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку.

Достаточно ли ребенку вашего внимания?

Источник: www.ya-roditel.ru

Кто такие ранимые дети?

Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.

Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.

Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.

У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.

А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.

Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?

Осознать эмоции ребенка
Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
Помочь назвать чувства
Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.

В общем, вариантов для поддержки — масса.

shutterstock

Источник: 4mama.ua

Источник: https://iberianrailwayssociety.org/rebenok/ranimyj-rebenok-sovety-psihologa.html

» Что делать, если ребёнок обидчивый?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться.

Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми.

А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей.

У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости.
Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Источник: https://paidagogos.com/chto-delat-esli-rebyonok-obidchivyiy.html

Раненные дети

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль

Как исцелить раненого внутреннего ребенка

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Именно они говорят нам:

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
Руки у тебя не из того места!
Да кому ты такая нужна!
Лучше бы тебя не было!
Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себе
Сострадание окружающих
Отсутствие ответственности за свою жизнь
Прожигание жизни
Инфантилизм
Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

Терпение
Сострадание
Милосердие
Бескорыстное служение
Ответственность за свою жизнь
Умение отдаваться в руки Бога
Умение прощать
Умение отстаивать свои границы
Способность идти своим путем и не сворачивать
И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче. Есть много различных техник на восстановление связи и принятие родителей.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают техники прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала техники и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение.

И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? И тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение.

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…опубликовано econet.ru.

Magdalena Berny

Ольга Валяева

Остались вопросы — задайте их здесь

Источник: https://econet.ru/articles/181631-ranennye-deti