Ссорятся родители – страдают дети
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны.
Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи.
Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.
Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.
Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?
Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить.
Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной.
Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.
Что такое «конфликтная семья»?
В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями.
Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.
Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний.
Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению.
Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
- Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
- Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
- Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель родительских ссор
Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения.
Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру.
А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.
Как влияют на ребенка родительские ссоры?
- Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации.
- Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.
- Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира.
- Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя.
- Дети ссорящихся родителей мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации.
- Ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.
- Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.
Объект эмоциональной разрядки
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша.
Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком.
Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем.Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей.
Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка.
Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.
Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.
Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия.
«Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!».
В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны.
За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре.Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.
Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их.
Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность.
Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем.
Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов в семье?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья — это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное — не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.
Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, — открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: «Кто виноват?», лучше спросить: «А как нам быть?», помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель — достичь единства взглядов в решении проблемы.
В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
|
При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям.
Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает.
Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, — все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
Источник фото: Shutterstock
Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/122/ssoryatsya-roditeli-stradayut-deti
Стоит ли
«Не ругайтесь при ребенке!» — говорила моя бабушка, уводя меня из комнаты родителей в разгар ссоры.
И с детских лет я усвоила: малыш не должен знать о разногласиях между мамой и папой, а тем более становится свидетелем ссор и скандалов. Но современные психологи утверждают, что ссориться при детях можно, и даже нужно! Давайте разберемся, что чувствует ребенок в момент ваших скандалов, и стоит ли ему их видеть.
Несчастный зритель
— «А я настаиваю, чтобы мы поехали в выходные на пикник!»
— «Ничего подобного, поедем в парк, там с детьми ему будет куда интереснее!»
— «В парке очень многолюдно, он переутомится!».
— «Хватит делать из него маменькиного сынка! Поедем в парк, все с ним будет хорошо».
Муж постепенно переходит на крик, я раздражаюсь и начинаю упрекать его в строгости, слово за слово, и выбор места для семейного досуга плавно перетекает в ссору. Нас останавливает оглушительный детский визг. Так сын всегда реагирует на наши ссоры. И, хотя слов в этом крике не различишь, смысл понятен: «Хватит ругаться!».
А как ваши дети реагируют на родительские ссоры? Стараетесь при них не ругаться? Похвально, но получается не всегда, правда?
В любой родительской ссоре больше всех страдает безмолвный, беспомощный свидетель – ребенок. Для него мама и папа – словно единый любимый объект, который трескается у него на глазах. Малыш не понимает смысла криков, но всегда тонко чувствует ваше настроение, и, кстати, быстро подхватывает его.
После родительской ссоре дети находятся в растерянности, в подавленном состоянии, они грустны и задумчивы. Вспомните себя в детстве…Что вы чувствовали в момент родительских скандалов? Многогранные чувства, которые можно выразить одним словом ГОРЕ. Детям свойственно преувеличивать размах ваших недопониманий, помните об этом.Помню, мама с папой на повышенных тонах выясняли кто пойдет гулять с собакой, а мне уже казалось, что они вот-вот разведутся.
Камера, мотор! Дубль два: счастливая семья
Вы заметили, что ваши дети впадают в уныние после ваших ссор и, заботясь о них, решили выяснять все отношения за закрытой дверью. Муж опять задержался на работе, но вы и слова не скажете, пока дети не лягут спать.
Вы подогреете ему ужин, спросите дежурное: «Как дела на работе?», а глазами будете выражать свое недовольство. Муж его не сможет не заметить.
Натянутое молчание, напряжение нарастает… Но ребенок видит это и чувствует не хуже взрослых.
Вы читали в книгах, знаете по фильмам и урокам психологии, что в семье должна царить исключительно дружественная атмосфера, но зачастую приходится создавать ее искусственно. Для детей, конечно. Только вот они в вашу игру не поверят, однозначно, не поверят.
«Взрослые мыслят стереотипами, они прожили уже кучу стандартных ситуаций и просто повторяют их на автомате. У детей сознание еще не забито шаблонами, они чувствуют истинные отношения, считывают их, как бы хорошо вы ни играли.
Игра в счастливую семью не только бесполезна, даже опасна для детей, они учатся врать, лукавить, скрывать свои чувства» — говорит психолог одного из центров для детей, попавших в трудную жизненную ситуацию г. Москвы, Мария.
Итак, играть перед детьми не стоит, прятаться за дверью тоже, ведите себя искренне и постарайтесь объяснить почему мама с папой в ссоре.
Ругайтесь, но непременно миритесь!
Только представьте, что ваше чадо никогда не видело родительских ссор, сможет ли подрастающий ребенок адекватно строить отношения с противоположным полом? Наверное, с трудом, ведь он не знает, как отстаивать свое мнение, как идти на уступки и как искать компромисс с любимым человеком.
Так стоит ли прятать ссоры? Нет! Об этом говорит в своем исследовании американский ученый Марк Камингс. Доверять ли этому ученому – ваше дело, мы лишь расскажем о его интересном эксперименте.
Во время эксперимента на глазах у детей ссорились и их родители, и посторонние люди. После у детей брали образцы слюны и замеряли насколько сильно повысилось содержание кортизола – гормона стресса.
Эксперимент показал, что дети страдают от родительских ссор только тогда, когда не видят примирения! Даже если после громкого скандала мама с папой обнимаются и просят друг у друга прощения, ребенок успокаивается.Итак, ваши дети могут видеть ссоры, благодаря им они научатся выходить из конфликтных ситуаций, будут готовы просить прощения, и прощать сами. Если же ребенка всегда ограждать от малейших склок, то он вырастет «пещерным» человеком, который не готов к общественной жизни.
Ругаться – правильно!
Конечно, речь не идет о том, чтобы малыш каждый день наблюдал бесконечные крики и скандалы, если они есть в вашей семье, то стоит задуматься насколько она крепка. Ругаться можно и нужно, но правильно, дети улавливают ваши интонации уже в возрасте одного года, с трех лет понимают большинство слов.
Если вы вынуждены выяснять отношения перед ребенком, помните:
- Если тема конфликта серьезная и вы не уверенны, что сможете сдерживать эмоции, то оградите ребенка от такого зрелища.
- Никогда не вовлекайте малыша, никогда не говорите: «Скажи, сынок, что мама права!»
- Не оскорбляйте друг друга при детях. В пылу гнева можно выпалить что-то очень обидное. «Мой папа алкоголик» — повторит ваши слова малыш в детском саду, а муж всего-то немного перебрал на новогоднем корпоративе.
- Никогда не вините ребенка в вашей ссоре, даже если предметом раздора и правда стало его поведение или успеваемость в школе.
- Даже не заикайтесь о разводе, не делите малыша, вы помиритесь через час, а он уже никогда не будет чувствовать себя в полной безопасности.
Не стоит прятать детей от родительских ссор, но важно помнить, что ссоры бывают разными.
Невозможно всегда скрываться от ребенка, даже если вы закроете дверь, он все услышит и будет дрожать от страха в коридоре.
Правильнее дверь оставить открытой, но крики заменить на спокойный диалог, оскорбления на конструктивную критику. Выяснять отношения перед детьми можно, но не скандалить – это два абсолютно разных понятия!
А как вам удается избегать ссор в присутствии ребенка? И как ведет себя малыш, когда мама с папой ссорятся?
Источник: https://viline.tv/deti/article/stoit-li-pratat-roditelskie-ssory-ot-detej
Как ссоры родителей влияют на здоровье детей
Правообладатель иллюстрации Getty Images
Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?
То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.
То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.
Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.
Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.
Правообладатель иллюстрации PA Image caption Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.
Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.
Природа или воспитание?
Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.
К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.
Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.
Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.
И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.
Правообладатель иллюстрации Getty Images
Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.
Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.
И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.
Ссоры из-за детей
Что все это значит для родителей?
Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.
Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.
И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.
Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми
Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.
Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.
Но это еще не все.
Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.
Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.
Споры «украдкой»
Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.
Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.
Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».
Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.
Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты
Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.
Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.
Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.
Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.
Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.
Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.
На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.
Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.
Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
Источник: https://www.bbc.com/russian/features-43616912
Ссорятся родители — страдают дети
В любой, даже очень счастливой, семье случаются иногда ссоры. Такое положение вещей можно считать нормальным.
Но, если одни люди энергию ссоры используют во вполне конструктивных целях, чтобы грамотно высказать претензии друг к другу, а затем безотлагательно идут на примирение, то другие разрушают собственные отношения.
Они дуются на партнера не часами, а по нескольку дней, а то и недель подряд, а еще используют любую, более или менее подходящую возможность для того, чтобы лишний раз указать любимому, «как он был не прав», и что самое страшное, они втягивают в собственные ссоры детей.
Ссорятся родители — страдают дети
Разве бывают ссоры в счастливых семьях?
Убеждение о том, будто в счастливых семьях не случается размолвок или ссор, а люди всегда только ссорятся, что ненавидят друг друга, совершенно неверно.
Размолвки есть всегда
Ссоры и споры — неизбежность
Семья являет собой живую систему, состоящую из индивидуальностей, так что споры между ними неизбежны. Маленькие конфликты проясняют проблемы в семье, а также обнажают чувства у ее членов. Когда выяснение отношений не переходит на личные нападки, то это приводит к конструктивным решениям жизненных проблем, а также к снятию эмоционального перенапряжения.
Ссоры — неизбежны
Отсутствие конфликтов – это реально
Бесконфликтная семья вполне может не быть на 100% благополучной, ведь конфликты внутри нее не разрешаются, они существуют скрытыми глубоко внутри. Просто супруги не видят особого смысла в том, чтобы обсуждать проблему и делать попытки что-то изменить.
Каждый в таком случае живет как бы сам по себе. В результате возникает то, что называется «одиночество вдвоем». Вроде бы все тихо: открытых ссор или споров нет, так что внешне семья создает впечатление относительно благополучной.
Но, все равно хроническое непонимание вместе с попытками избежать обсуждения не приводят к гармонии в семейных отношениях. Действительно бесконфликтными бывают только семьи, которые много лет прожили вместе, а также семьи, где практически все проблемы насущные решены.
Там оба супруга понимают более того, принимают на 100% друг друга, и потому их семейная система очень устойчива ко всем внешним негативным факторам.
Конфликтов надо избегать
Как страдают дети
Ответ ребенка — почему ссорятся родители?
В случае появления конфликтов внутри семьи больше всех от этого страдают именно дети.
В конфликтующих семьях на детей влияние проявляется в основном не прямо, как это бывает в семьях, где родители ведут себя явно асоциально, будучи алкоголиками, наркоманами, а косвенно.
Подобное влияние будет неизбежно сказываться на личности и на психическом самочувствии ребенка. В данной ситуации вероятными будут три вариации развития событий.Может случиться так, что малыш станет простым свидетелем всех родительских ссор, размолвок или скандалов с нападками друг на друга. Как вариант, ребенок также может превратиться в «громоотвод» — объект эмоциональной разрядки собственных родителей. Либо малыш становится орудием, своего рода «козырем» при разрешении конфликтов.
Как страдают дети
Психическое развитие
Родители, как и их дети, составляют единое целое. В семье родители выполняют роль основы, базы для нормального психического развития детей.
Часто они просто не осознают всю меру ответственности за то, как происходит развитие личности их ребенка, как формируются его жизненные установки и предпочтения с привычками, а также стиль поведения.
Водители, к сожалению, очень редко задумываются о том, как ссоры сказываются на психике у малыша, полностью зависящего от родителей, от атмосферы внутри семьи и к отношению к нему. Ощущение защищенности, которое испытывает малыш в семье, в последствии рождает в нем уверенность в себе, а также становится залогом доверия к миру.
Психическое развитие
Совет
Именно стабильность отношений взрослых будет одним из базовых и необходимых условий для защищенности.
Отсутствие защиты
Часто случающиеся ссоры с бурным выяснением отношений неизменно приводят к утрате малышом ощущения, что все хорошо и он под защитой. Им вместо этого овладевает чувство тревожности, в то время, как затяжные конфликты приводят к еще более выраженной психической нестабильности и травматизации.
Ребенок не чувствует защиту
Вывод:
В результате взрослых конфликтов более всего страдают дети. И даже когда взрослые уже помирились, травма детской психике имеет длинный шлейф последствий. Нужно стараться ссоры не скрывать в виду бесполезности, а просто переводить в конструктивное русло.
Влияние конфликтов в семье на развитие ребенка
Источник: http://www.supermamma.ru/ssoryatsya-roditeli-stradayut-deti
Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?
Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние.
Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше.
Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Последствия ссор при ребенке
-
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться.
Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри.
Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
-
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
-
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
-
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
-
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях.
Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили.
Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
-
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке.
К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях.
Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные.Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение.
И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость.
Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?».
Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
-
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
-
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
-
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть.
Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались.
Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься.
Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка.
Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»
Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/ssory-roditeley-chem-opasno-vyyasnenie-otnosheniy-na-glazakh-u-rebenka/