строгий отец

Должен ли отец быть строгим

• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать.

Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения.

Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!

Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.

Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.

Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу.

Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.

Подростки и их строгие отцы

Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами.

Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох.

Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут.

А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но… Сами бы они доверяли после «такого»?

Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание.

Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него».

Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.

Преступление и наказание

Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа…» — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.

А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание.

Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более.

Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?

Строгий и любящий отец — возможно ли это?

Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях.

Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства.

В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают.

Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.

Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры?

• Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.
• Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.
• Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.
• Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.
• И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.

Анжела Воропай

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/dolzhen-li-otets-byt-strogim/

Если папа слишком строг

Термин «неоправданная строгость» все чаще встречается как в западной, так и в отечественной популярной литературе по психологии. Однако до сих пор большинство специалистов в области семейных отношений затрудняются четко провести границу между оправданной и неоправданной родительской строгостью.

Это и не удивительно. Понятие нормы и допустимости очень индивидуально для каждой семьи и определяется многими факторами. Тем не менее, можно попробовать формализовать это понятие, основываясь на критериях, предложенных немецкими семейными психотерапевтами.

По их мнению, с уверенностью говорить о «неоправданной строгости» можно в том случае, если отец:

• разговаривает с ребенком исключительно на повышенных тонах, предпочитая приказы просьбам;
• считает самым эффективным способом коммуникации систему поощрений и наказаний (в том числе физических);
• требует неукоснительного исполнения собственных требований, полагая их единственно верными и полезными для ребенка, не учитывая предпочтения и интересы малыша.

Но так ли неоправданна эта строгость с точки зрения папы?

Папа на периферии

В современных российских семьях после рождения ребенка родительские роли между супругами достаточно часто распределяются следующим образом: мама ухаживает за малышом и занимается его воспитанием, а папа обеспечивает материальное благополучие семьи. Вполне логичное распределение обязанностей, вероятно, скажут многие из вас.

Но это не совсем так. С точки зрения семейной психотерапии, налицо коммуникативный дисбаланс.

В то время как мама, проводя большую часть времени дома, учится взаимодействовать с новым членом семьи, вырабатывая свой собственный, уникальный стиль общения с ребенком, папа остается как бы в стороне, общаясь с малышом только в выходные дни.

Таким образом, между мамой и ребенком устанавливается не только куда более прочная эмоциональная связь, но и детально структурированная, гибкая модель отношений со своими «можно\нельзя», «сейчас\потом», «хорошо\плохо». В результате мама для ребенка понятна, прозрачна, безопасна и, что важно, авторитетна, чего нельзя сказать об отце.

Для ребенка общение с «периферийным отцом» каждый раз начинается практически «с чистого листа», и ему необходимо время для того, чтобы перестроиться под папин стиль коммуникации. Согласитесь, в подобной ситуации малышу проще и понятнее общаться с мамой.

К сожалению, найдется немного мужчин, способных отстраненно и спокойно взглянуть на данную ситуацию в собственной семье. В отличие от ребенка, папа прекрасно осознает свое положение в доме, но хочет, чтобы малыш признавал его авторитет, воспринимал всерьез, с любовью и уважением.

А когда этого не происходит, то в подавляющем большинстве случаев самым простым инструментом воздействия на ребенка становится повышение тона, наказания, излишняя требовательность.

В конечном итоге такая «педагогическая тактика» заканчивается слезами, обидами и обращением за помощью к маме. Тут-то и начинается второе отделение этого в высшей степени драматичного спектакля. Его сценарий может развиваться в двух направлениях.

В первом случае, руководствуясь своим инстинктом и зная, что ее ребенок может быть совершенно другим, мама защищает своего малыша и начинает обвинять отца в недостаточной любви к ребенку, невнимательности и жестокости.

Происходит нарастание отчужденности между супругами, провоцируется настоящая мужская ревность по отношению к собственному ребенку.

Другим вариантом маминого поведения в данной ситуации может быть дополнительное давление на ребенка с целью немедленного признания папиного авторитета, пока у последнего окончательно не испортилось настроение. В обоих случаях страдают семейные отношения либо между супругами, либо между мамой и малышом, но всегда – между папой и ребенком.

О каком уважении к отцу со стороны ребенка можно говорить, если появление папы вызывает не радость, а постоянный стресс. Нередко дети с неустойчивой нервной системой реагируют на жесткую модель воспитания типичными невротическими расстройствами детского возраста, такими, как энурез, тики, заикание, нарушения сна, ночные страхи, от которых, иной раз, не так-то просто избавиться.

И даже в том случае, если патологическая строгость со стороны отца не вызовет столь явных клинических проявлений, то можно быть уверенным, что она найдет свое отражение в будущей, взрослой жизни ребенка. Часто люди, выросшие в обстановке излишней строгости, испытывают трудности с высказыванием собственного мнения, не говоря уже о том, что совершенно не способны его отстаивать.

Как правило, им трудно говорить о своих эмоциях и некомфортно иметь дело с чужими. Часто они сами стремятся к подавлению и контролю в отношении близких людей и подчиненных.

Не удивительно, что их считают тяжелыми в общении, неконтактными людьми, и они сталкиваются со множеством проблем в области коммуникации. Супружеской паре стоит выработать единую позицию в отношении воспитания ребенка. И старательно поддерживать совместно установленные правила.

К сожалению, стоит признать, что часто внутрисемейные стандарты для ребенка устанавливает мама, а папа, порой, даже не имеет представления о том, что они существуют. Поэтому папины требования воспринимаются ребенком как чуждые его привычному укладу.

Не менее важно поддержание и развитие самостоятельных, без посредничества мамы, отношений между отцом и ребенком, какими бы проблематичными они не казались на первый взгляд.

Возможно, на начальном этапе такого «парного общения» не все будет гладко.

Думаю, вы по собственному опыту знаете, сколько неловких и дискомфортных ситуаций может возникать при попытке общения двух малознакомых людей, вынужденных находиться рядом в течение достаточно продолжительного времени.

Как бы дико это не звучало, но если все вышеизложенное похоже на то, что происходит у вас дома, то стоит признать, что ваш ребенок и муж пока практически не знакомы. И ваши попытки быть медиатором между ними, скорее всего, приведут к тому, что проблемная ситуация сохранится.

Просто они привыкнут общаться через маму, а вы станете заложницей собственной лояльности. Поэтому предоставьте им свободу выбора в вопросе проведения досуга вдвоем, и, поверьте, через некоторое время они замечательно научатся договариваться и разрешать возникающие между ними разногласия.

Параллельно с этим супругам стоит сконцентрироваться на укреплении отношений в паре. К сожалению, нередко после рождения детей муж и жена забывают о том, что они не только родители, но еще и супруги. И это объединение имеет право на личную жизнь.

Позвольте себе пойти вместе в театр, кино, ресторан, просто спокойно поговорить, заняться любовью. Это прекрасный повод дать почувствовать друг другу обоюдную ценность этих отношений, признать важную роль каждого из вас, насладиться тем, что вы вместе.

Такие походы будут полезны и для ребенка, который осознает, что у родителей есть свое личное пространство, и папа, похоже, имеет ничуть не меньше прав на время и внимание мамы.

Когда папа был маленьким

Другую причину, на первый взгляд, необъяснимой папиной строгости стоит искать в его детстве.

Дело в том, что достаточно часто новоиспеченные родители выносят свои представления о том, как следует воспитывать детей и как последние, по идее, должны на это реагировать, из собственной семейной практики.

Как ни парадоксально, но часто, не соглашаясь с методами воспитания наших родителей, мы бессознательно переносим их педагогические стереотипы в свою новую семью.

На первый взгляд, подобное утверждение кажется абсурдным. Однако при ближайшем рассмотрении выясняется, что практически каждый человек, выбирая между знакомым, проверенным способом общения и коммуникационным экспериментом, склонен выбирать первое.

Особенно в том случае, если речь идет о таком важном вопросе, как воспитание детей.

Что уж говорить о тех ситуациях, когда мужчина полностью разделяет родительскую модель воспитания, искренне полагая, что только строгость способна привить ребенку столь необходимые человеку качества, как исполнительность, дисциплинированность, уважение к старшим, четкое определение приоритетов.

Противостоять подобной позиции бывает достаточно сложно. Ведь вот он перед вами, живой пример взрослого мужчины, удачно воспитанного в подобной «педагогической парадигме».

Однако семейные психологи придерживаются иного мнения и не склонны соглашаться с тем, что воспитанные в строгости дети так уж хорошо адаптированы к взрослой жизни, как может показаться.

В подобной ситуации супругам бывает полезно рассказать друг другу о своем детстве, сравнить модели воспитания в их семьях, обратив внимание на те, порой, радикальные различия в подходах к ребенку, которые использовали их родители, и, в конечном итоге, вместе определить, что будет полезно взять из опыта бабушек и дедушек, а от чего стоит отказаться. Пожалуй, только таким образом можно создать свою собственную, уникальную для вашей семьи и адекватную для вашего ребенка модель воспитания, а не использовать не всегда эффективную стратегию ваших родителей. К тому же, потрудившись вспомнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш ребенок, а порой, и, поговорив об этом со своими старшими родственниками, вам будет значительно легче поставить себя на место вашего малыша и взглянуть на, казалось бы, знакомую и понятную вам ситуацию его глазами.

«Козленок отпущения»

Третьей часто встречающейся в российских семьях причиной избыточной мужской строгости, а иногда и откровенной жестокости и агрессии по отношению к ребенку, является неспособность адекватного обращения мужчины с собственными проблемами личного или профессионального характера.

В нашем обществе мальчикам с детства объясняют, что настоящий мужчина никогда не пасует перед проблемами, идет до конца и не имеет права показать собственную слабость, признать свою некомпетентность, поделиться с кем бы то ни было теми переживаниями, которые его волнуют.

Мужчина должен быть самодостаточным и автономным. Возможно, это несколько утрировано, но стоит признать тот факт, что большинство мужчин с большой неохотой говорят о своих внутренних конфликтах и чувствах, до последнего пытаясь создать впечатление полного благополучия и самообладания.

Однако негативные эмоции, вызванные сложными отношениями с начальством, с родителями супруги или с собственными, недовольство профессиональной самореализацией, отношениями в паре, не находя естественного выхода в слезах, душевном разговоре или прямом предъявлении адресных претензий, переходят в такие патологические формы, как алкоголизм, пристрастие к азартным играм, интернет-зависимость или жестокое обращение с детьми.

В этом случае ребенок оказывается в плачевной, но, к сожалению, удобной и безопасной роли маленького «козлика отпущения», на котором можно выместить свой гнев и обиду, связанные с совершенно другими людьми и обстоятельствами.

В подобной ситуации строгость и жестокость становятся синонимами и вопиющим проявлением слабости. Если вы подозреваете, что это именно ваш случай, следует отнестись к мужчине с большим вниманием, по косвенным признакам попытаться понять, что именно его беспокоит.

И даже в том случае, если вы абсолютно уверены, что знаете истинную причину его раздражительности, не спрашивать об этом напрямую и не предлагать помощь и советы.

Скорее, стоит подумать о том, каким образом можно расположить его к разговору о той или иной проблемной ситуации, чтобы это был его выбор, а не ваша настойчивая просьба. Только при таких условиях мужчина сможет почувствовать себя в достаточной безопасности и будет искренне признателен вам за участие.

Как правило, человеку сложнее всего говорить о том, что его не устраивает в паре. Ведь это может обидеть супруга, нанести непоправимый вред отношениям.

По крайней мере, большинство мужчин считают именно так, и поэтому нередко высказывают все накопившиеся претензии непосредственно перед разрывом отношений, когда терять, собственно, уже нечего.

Пожалуй, из всех ситуаций, предложенных вашему вниманию в данной статье, последняя может оказаться слишком трудной для самостоятельного разрешения внутри семьи без привлечения специалиста.

В остальных случаях, опираясь на собственный профессиональный опыт, готов утверждать, что каждая семья располагает достаточным количеством внутренних ресурсов для того, чтобы, руководствуясь приведенными выше рекомендациями, решить проблему «неоправданной» папиной строгости самостоятельно. Ведь, в конечном итоге, никому еще не удавалось построить искренние, доверительные отношения с ребенком, заложив в их фундамент упреки, претензии и наказания, особенно, с применением силы.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/581/esli-papa-slishkom-strog

Если папа слишком строг

Добрый муж, но строгий папа

Казалось бы, совсем недавно отгремела свадьба, а молодая пара уже прогуливается с малышом и «воспитывают» кроху.  И хотя оба родителя с восхищением смотрят на свое любимое чадо, в голосе молодого папаши то и дело проскакивают резкие нотки. 

Всплески агрессии

Почему отцы становятся деспотами

Запомните, уважаемые папы, никто не заставляет и даже не предлагает вам сюсюкаться с детьми, но следует помнить, что неуместная строгость, а порой и жестокость, тоже ничего хорошего не принесет – как бы вам не пришлось потом оплачивать детского психолога! Так почему же любящие отцы становятся деспотами? Попробуем разобраться в причинах подобной ситуации. А их может быть достаточно много.

Домашний тиран держит в страхе всех

Обычная ревность

Чаще всего мужчины просто проявляют ревность. Ведь раньше, до появления сына, он один находился в центре любви и внимания супруги. А теперь в доме появился малыш (хоть и крошечный, но тоже мужичок). И все время жена посвящает именно ему.

Со стороны это может показаться даже нелепым. Но на самом деле это серьезное испытание, настоящая проблема. Но решить ее можно.

В подобной ситуации именно женщина должна проявить себя: обязательно проявлять любовь и внимание к супругу, уединяться с ним, обговаривать вместе сложные ситуации.
Ребенок занимает все внимание к себе
Совет

Очень часто молодые папаши просто не знают, как себя вести с ребенком, особенно с первенцем. Но в жизни приходится учиться всему, в том числе и быть отцом. Поэтому важно, привлекать мужчину к уходу за ребенка с рождения. Он должен видеть, как развивается малыш, понимать, что с ним происходит, постоянно контактировать с сыном.

Отцами не рождаются

Копирование поведения своих родителей

Достаточно часто причины излишней строгости кроются в детстве самого папы. Вполне возможно, что его отец тоже был очень строг по отношению к нему самому. Поэтому сейчас просто копируется поведение его собственных родителей. Он не видел других отношений.

Не понимает, что все может быть иначе, и переносит в свою семью не совсем нормальный опыт из своих воспоминаний. Лучшим выходом из подобной ситуации может быть только диалог. Поговорите с мужем. Попросите, посмотреть на свое поведение глазами другого человека.

В конце концов, пусть вспомнит свое детство, переживания, не исключено, что даже страдания. 

Ребенок так же будет относиться и к своему сыну потом
!!!Важно!!!

Не редко мужчины достаточно тяжело привыкают к роли отцов. Посему их часто просто раздражают детские шалости, их непоседливость. Недаром же бытует мнение, что любой мужчина – это тот же ребенок, но большой.

До отцовства не дорос

Строгость может перерасти в жестокость

А иногда, к сожалению, строгость отцов перерастает в самую настоящую жестокость. Такие тираны считают, что детей, а особенно мальчишек, просто необходимо держать в «ежовых» рукавицах.

Они без особых аргументов могут отправить ребенка за невинную шалость под домашний арест, лишить карманных денег на мороженое, отлучить на неделю от телефона или интернета, может применить физическое наказание.

А это уже предел всему. 

Насилие и жестокость над детьми уголовно наказуема

Насилие порождает жестокость

Ведь насилие порождает жестокость. Ребенок – тоже личность, интересы и взгляды которой необходимо уважать, а не требовать беспрекословного выполнения и рабского послушания. Нельзя видеть в детишках только плохое, нельзя наказывать за мелочи.

Задача любящего отца не в чтении бесконечных нотаций на тему: «Что для папы хорошо, а что для папы плохо». В подобных случаях дети просто до ужаса бояться своих отцов. Уважения, любви, доверительных отношений в таких семьях быть не может.

В результате, на старости уважения от своих детей вам ждать не придется. 

А старость не за горами…

Пересмотрите взгляды на воспитание детей

Женщина в сложившейся ситуации любой ценой должна убедить мужа, что необходимо изменить взгляды на воспитание детей, доказать, что подобная тактика не принесет желаемых результатов, что нужно просто больше общаться с сыновьями, интересоваться их переживаниями, увлечениями. Слюнтяями вырастают не от маминой ласки, а, как правило, от строгости и жестокости отца. 

Отцовство — это так здорово!
Вывод:

Уважаемые родители. Если у вас возникают проблемы с вашими собственными детьми, то немало в этом и вашей вины. Поставьте себя на место своих сыновей или дочерей — и тогда, возможно, вы сможете найти пути выхода из очень сложных семейных драм. А мы надеемся, что наши советы вам помогут.

Мир вашему дому!

Вопросы из жизни и ответы специалистов

Источник: http://www.supermamma.ru/esli-papa-slishkom-strog

Строгий отец что делать

2 метода:Развиваем уважение и пониманиеСправляемся с трудными ситуациями

Родители – люди, которые подарили вам жизнь. Однако не все родители бывают милыми и добрыми, и не все из них бывают понимающими. Особенно тяжело иметь дело с родителями, которые строги с вами с ранних лет.

Возможно, ваши родители не осознают, что слишком требовательны к вам или же хотят воспитать вас как можно лучше. Но все же вам приходится иметь дело с ними, а значит, вы должны научиться владеть ситуацией.

Метод 1

Развиваем уважение и понимание

Сделайте глубокий вдох, можете посчитать про себя. Расслабьтесь, не позволяйте им вывести вас из себя. Старайтесь не выдавать своих чувств и не выглядеть слишком расстроенно.

• Всегда слушайте, что вам говорят, и учитывайте эти советы в будущем.

Или помогайте по дому. Покажите, что вам можно доверять и что вы достойны уважения.

• Но не нужно пытаться купить или завоевать их любовь, стараясь впечатлить их. Любовь нельзя купить.

Постарайтесь выяснить причины.

Если родители не позволяют вам делать определенные вещи, например, гулять с друзьями или ходить на дискотеки, спросите, почему вам нельзя и объясните, почему вам нужно сделать это.

Если они согласились, по своей воле расскажите им, что вы будете делать, что вам понадобится и во сколько вы вернетесь домой. Пусть родители установят комендантский час, а вы его придерживайтесь.

Порой дети и подростки злятся из-за ерунды, винят во всем окружающих и не замечают собственных недостатков. Однако, если вы можете судить объективно и все равно не понимаете, почему к вам так относятся, не вините себя.

• Порой люди с ограниченными возможностями, например, с аутизмом или синдромом Аспергера нуждаются в большем присмотре, нежели остальные. Это не значит, что с вами обращаются, как с малышом, или слишком строги к вам. Просто они любят вас и заботятся, чтобы уберечь от жестокости внешнего мира. Люди с аутизмом или синдромом Аспергера более доверчивы и наивны, что делает их легкой мишенью для поддразнивания, пихания, толкания и пр. Таким людям очень легко попасть в неприятности. Например, люди с синдромом Аспергера считают, что все окружающие – их друзья и не могут отличить дружбу от вероломства (когда в глаза говорят одно, а за глаза другое). Они также не умеют читать язык тела. Например, они не могут отличить правду от лжи, или дружелюбие от любопытства.

Если вы их обидели, извинитесь и скажите, что сожалеете. Если не помогло, скажите о своих чувствах и достойно примите наказание.

• У всех бывают тяжелые дни. Не нужно срываться на родителях. Лучше заведите дневник, так будет лучше для всех.

Метод 2

Справляемся с трудными ситуациями

Если вам сложно обсуждать с кем-то своих родителей, это нормально. Просто попросите человека о личной встрече, где будете только вы вдвоем. Скажите, что беседа носит личный характер, и что вы бы не хотели, чтобы о ней кто-то узнал. А затем говорите, говорите, говорите. Это правда помогает, независимо от того, может вам помочь человек или нет.

• Да, иногда бывает тяжело открыться и поведать, через что вы проходите. Но представьте, что действия превращаются в слова, чтобы вы сказали сами себе об этом?

Поблагодарите человека за уделенное вам время, скажите, что вам помогли лучше разобраться с ситуацией и понять, почему родители так себя ведут.

Если вас обижают физически, расскажите человеку, которому доверяете, что в точности произошло. Очень важно не говорить: «Я ненавижу своих родителей, они сделали _________!».

Говорите спокойно, но в то же время твердо и убедительно: «У меня серьезные проблемы с родителями. Они меня бьют, и мне от этого не комфортно. Мне нужна твоя помощь» или что-то подобное.

Возможно, в итоге вы сможете найти верное и приемлемое решение ситуации.

Вы не единственный проблемный ребенок или подросток. Старайтесь изо всех сил понять, почему все так происходит. Порой жизнь – сложная штука, и осознание того. Что не в мире бывает идеально – это часть взросления. Иногда родители могут сильно раздражать, особенно своими запретами (которые могут быть обоснованы).

• Будьте сильны и осознавайте, что родители чрезмерно опекают вас по той или иной причине, какой бы глупой она вам не казалась. Когда вы подросток, вы не понимаете, чего боятся родители и что у них на уме. Да, они могут совершать глупые поступки, но не постоянно. Порой они лишь хотят защитить вас, даже если при этом настраивают против себя.

Эту страницу просматривали 4498 раза.

Вопрос психологу

Спрашивает: Элли

Категория вопроса: Дети

01.07.2011

Мне 14 лет.Учусь я нормально,самая скромная в школе и поведение лучше всех.Но я болеше даже не скромная,а стиснительная.Я стала часто плакать из-за того что кто-то допустим на меня повысит голос.

А все из-за того что у меня папа со сложным хорактером.Он постоянно кричит на меня и маму из-за какой-то мелочи.Постоянно говорит,что я плохо делаю это,плохо делаю то.Что ЕГЭ я вообще никогда не смогу сдать.

Он даже мне

профессию

выбрал(не буду говорить какую),он уже решил где я буду жить,за кого выйду замуж.Мой папа хоть и кавказец,но не закоренелый.Он воспитывался в ужасно строгих условиях и отношениях и считает,что как воспитал его отец так должны воспитываться все дети.

Когда мне звонят подруги то папа постоянно говорит:»О чем они там говорят,сколько можно болтать(хотя сам-то еще ого-го как много говорит по телефону)она еще маленькая что бы столько разговаривать по телефону.

Он катигорически запрещает мне не то что красится,а даже чуть-чуть подвести глаза на какой-нибудь праздник.Но не давно он меня просто шокировал:

Вечер,я,мама и папа сидим на кухне.вдруг папа говорит:Ты что брови выщипываешь???-Кричит(я должна заросшая ходить????-я ему говорю)ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.-сказал он мне.Мама ему говорит(ну она только снизу выщипывает.

Она же не красится. А папа говорит:»Еще бы она красилась.Как я сказал так и будет.Я так хочу.-ЭТО ЕГО САМЫЙ ГЛАВНЙ АРГУМЕНТ.

А следующая фраза меня просто шокировала:Вот в 19-20 лет я еще могу тебе разрешать чуть чуть подвести глаза.

ХАх а ничего,что в 19-20 лет я уже СОВСЕМ не маленькая и смогу решать сама что мне делать и как мне жить.

Некоторым

подросткам

не разрешают гулять до 22:00 некоторым до20:00 но мне папа не разрешает гулять вообще.И говорит:я тебе вообще ни когда не разрешу гулять.на девочек твоих,которые гуляют,мне наплевать.

они вообще через пол года беременные будут ходить(для него если гуляешь то все ты встала на порочный круг и ты уже проходишь последний круг ада)Твои девченки одеваются так что всё на показ и ходят перед мужиками всякими,красуются.А ты знаешь сколько сейчас маньяков в стране.

Так что ты никогда не пойдешь гулять.-ЧУШЬ ПОЛНЕЙШАЯ!!!!!!!!!!!!Мне даже подруги говорят:че у тебя такой папа,ты же

подросток

.Ты же уже не ре ребенок.

И в итоге:Сейчас лето все ходят на пляж,гуляют,играют,ходят в парки.А я сижу дома.Либо читаю,либо сижу за компьютером.

МНЕ УЖЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!!!!!!!!!!Он работает в театре актерем,но сейчас лето и он постоянно сидит перед телевизором и смотрит канал либо про рыбалку либо про животных.

И я постоянно то идело слышу:»Иди сюда здесь про змей говорят или про других каких-то животных.И мне приходится все бросать и тут же идти смотреть канал про животных.

По его мнению идеальная

семья

такая:Папа мама и дочка сидят перед телевизором и смотрят канал про животных,или читают.Все уборки по дому забросили.дочка не знает что такое косметика и не знает что такое

любовь

,свои увлечения,подруги,секреты и т.д

Когда меня отводят к подруге(да да отводят под ручку как маленькую) то я просто как в РАЮ.В отличее от меня ей разрешают гулят и ходить в разные магазины без родителей.

Папа меня до 6 класса включительно под ручку водил в школу и забирал.Ужас просто.

ЭТО УЖЕ КРИК ДУШИ.ПОЖАЛУЙСТА,СКАЖИТЕ,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.ПОМОГИТЕ.Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ.Я не говорю чтобы он считал меня взрослой,но хотя бы не совсем маленькой,не сосунком каким-то,а

подростком

.Он считает что вот наступит мне 20 лет и я сразу научусь красится.Буду знать как себя вести на улице,буду знать где какие улицы расположены-этому же тоже постепенно надо учиться.А то я вообще в городе потеряюсь и расплачусь.Но на это он отвечает:Ничего я тебя в руки мужу передам и ни чего с тобой не случится. Я постоянно из-за этого плачу.Помогите,пожалуйста.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуй, Элли! Нелегко тебе приходится. К сожалению, трудно что-то рекомендовать, когда ты подросток и никак не можешь повлиять на отца. Попробуй поговорить с мамой, скажи, чтобы она тебя поддержала. Сходи к школьному психологу, пусть мама тоже сходит к психологу.

Видно, что она тоже не может противостоять отцу. Тебе надо позаботиться о своем  состоянии, о своем здоровье. Старайся не принимать близко к сердцу его причуды, такое у него воспитание и его не изменить.Наберись терпения и направь энергию на учебу.

Постарайся убедить маму, что тебе нужна помощь. Удачи тебе!

01.07.2011 |

Источник: http://rodi-info.ru/strogiy-otec-chto-delat.html

Должен ли быть строгим отец в воспитании ребенка?

Встречаются разные семьи. В одних приветствуется патриархальный уклад, где главой семейства является строгий отец и терпеливая, добрая, заботливая мать. В других отец вообще отказывается от воспитания, все перекладывается на плечи матери. Что лучше – строгость или дружба? Здесь есть о чем говорить, важно много учитывать, потому что это отражается на вашем ребенке.

Быть или не быть строгости в воспитании?

Давайте для интереса вспомним советские детский журналы, в которых жирным шрифтом выделено, насколько вредно потакать капризам детей, не нужно их брать на руки, пусть плачут сколько хотят – это их дисциплинирует. Мы живем в современном мире, в котором уже давно не существует разных ограничений.

Такой подход является устарелым, жестоким. Строгость должна присутствовать в воспитании деток, но здесь есть один немаловажный нюанс: главное, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым человеком, который будет самостоятельно принимать решения.

Разве можно этого добиться родительской агрессией, постоянными запретами, унижением? Вряд ли, поэтому будьте осторожны со строгостью!

С другой стороны, определенные рамки должны соблюдаться. Практически каждая мама и папа возмущаются после того, как их малыш возвращает от бабушки, которая так любит внука, что разрешает ему делать все, принимает его капризы. Вот здесь нужно отцовское замечание, которое поставит ребенка на место и вернет в обыденную жизнь.

Когда ребенок познает мир, он чувствует себя абсолютно свободным, но некоторые родители «перекрывают дыхание» своими нравоучениями. Запомните, они должны быть только рациональными, а не постоянными.

Каждый отец обязан учитывать возраст ребенка. Строгость больше подходит не для малышей 3 или 5 лет, а для подростков, когда нужно их ставить на место. Малышу достаточно просто объяснить, что можно, а что нельзя. Не нужно к нему сильно строго относиться. А вот с тинэйджерами дело обстоит немного иначе.

Строгость отца по отношению к подростку

Мамам очень сложно справиться со своими повзрослевшими детками. Как не крути, но женщина эмоциональна, поэтому любой разговор, конфликт может превратиться в истерику, уходом из дома, приемом успокоительных препаратов и крокодильими слезами.

Отец – это всегда «холодный разум». Папы могут более ясно объяснить подростку, почему его поступок является плохим. Когда мальчики, девочки будут знать, что нужно заслужить похвалу родителей, они научаться отличать свои безответственные поступки и высоконравственные.

Главное, чтобы отец не перегибал палку. Подросток должен быть уверен, что вы его отчитываете за дело и потому что любите, несете ответственность за его жизнь.

Помните, насколько сложно в подростковом возрасте осознать, что «Я не прав». У тинэйджеров совсем иной склад ума – здесь много эмоций, максимализма, самоуверенности.

Будьте мудрее: подыграйте им, пусть немного почувствуют себя взрослыми.

Задача папы не только быть строгим, но и уметь разобраться в любой ситуации, иначе ребенок будет думать, что вы только можете кричать, а все остальное для вас безразлично.

Стоит ли пугать папой?

Часто мамы, бабушки, которые не могут поставить на место ребенка пугают его: «Вот придет папа и быстро успокоит тебя!». Таких фраз следует избегать.

Папа не должен быть «палачом, пугалом», который внушает ужас у ребенка.

Если малыш будет послушным только из-за страха, а не потому что так надо, он вырастит, вырвется из родительских сетей и начнет делать, что хочет. Поэтому подумайте над своими словами.

Может ли быть отец строгим и одновременно любящим? Конечно, главное всегда помнить о чувстве меры. Некоторые родители страдают перфекционизмом, это отражается на детях.

Они пытаются воспитать какой-то надуманный идеал, требуют полной отдачи в учебе, жизни, впоследствии ребенок путается, не знает, как правильно жить. Нельзя все решать за своих детей. Многие заранее планируют судьбу, профессию.

Это негативно сказывается на психике подростков, впоследствии все заканчивается психозом.

Лучше всего установить доверительные отношения с дочерью, сыном, чтобы дети могли чувствовать себя уверенно, имели нравственные ориентиры. Невозможно воспитывать детей без строгости, потому что в каждом поведении должны быть ограничения. Если строгий сильный, уверенный, спокойный папа, ребенку легче будет сориентироваться.

Ценный совет! Если отец показал себя суровым, строгим, нельзя делать шаг назад. Важно до конца быть убедительным.

Чего нельзя делать?

Некоторые отцы во время разборок повышают тон и поднимают руку. Этого делать ни в коем случае нельзя. Конечно, плохое поведение огорчило вас, но на то вы и отец, чтобы держать себя в руках, поступить мудро, а не опуститься до уровня рукоприкладства.

Если вы наказываете ребенка, должны иметь цель – скорректировать поведение ребенка, а не нажить врага. Наказание не должно быть местью за плохое поведение.

Наоборот, оно должно научить сына, дочь правильно вести себя. Вы можете использовать некоторые ограничения. Например, уменьшить время игры за компьютером, на улице.

Только не наказывайте ребенка уборкой и другими видами работ, иначе он будет думать, что труд – это наказание.

Также не вздумайте кричать, гневаться, злиться, унижать ребенка при людях. Если вас вызвали в школу, наговорили много неприятного, потерпите до дома, там поговорите с дитем. Подросток обязательно оценит ваше воспитание, деликатное поведение, будет считать вас не врагом, а настоящим другом.

Итак, отцовская строгость должна быть разумной в воспитании детей. Здесь важно найти общий язык с ребенком, заслужить авторитет у него, тогда у вас не возникнет проблем.

Не совершайте ошибок, не стоит переступать через моральные ценности. В каждой ситуации необходимы гуманные, терпеливые отношения. Не стоит перегибать палку, иначе так вы только все испортите.

Будьте внимательны к своим деткам. Удачи вам!

Источник: https://medportal.su/dolzhen-li-byt-strogim-otec-v-vospitanii-rebenka/